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diumenge, 26 de novembre del 2017

PREVEURE L'INSTANT DE LA MORT

En Pep era un jove alt i fort, d’aspecte rude i semblant tosc. Segurament la cara no reflectia la seva veritable edat. Venia de família pagesa: son pare era pagès i son iaio també havia estat pagès. No tenia massa estudis, de fet quan als 14 anys va sortir de l’escola primària no havia passat tots els cursos. Per això, segurament, no es va dedicar a una altra cosa i va fer de pagès.
Un dia estava tallant una gruixuda rama d’una olivera just al costat de la carretera que portava al seu poble quan de sobte veu que pujava un jove sobre una cavalleria. Aquell jove, de qui no importa el nom, era més menut, amb ulleres, que en aquella època li donaven un toc intel·lectual. Se’l veia espavilat... Venia cantant i mirant cap els dos costats com si sé li hagués perdut alguna cosa.
Imatge del Centre d'Inperpretació de la Pauma del Mas de Barberans.

Mentre el jove s’anava apropant poc a poc, en Pep no li treia la vista de sobre sense deixar de tallar el gruixut tronc amb el seu surrac (xerrac) Tallava assegut sobre la rama que, de tant gruixuda que era aguantava perfectament el seu pes i ho feia entre ell i el tronc de l’olivera. A poca distància el seu burro, encara amb la sària (alforja) posada menjava herba que creixia a la vorera del marge. (Quan els carros tenen dificultat per a passar perquè l’orografia del terreny és complicada, els animals amb sària solen ser una bona alternativa per a portar-hi tota mena d’estris) 
Quan va passar pel costat d’en Pep, li va dir:

-Bon dia!

-Bon dia farà sinó es destorba...–li va respondre en Pep-.

El jove, al veure que si continuava tallant pel lloc on ho feia, en un moment donat la rama ja no suportaria més el pes d’en Pep i aquest aniria pel terra, li digué:

-Ja sap que vostè d’aquí dal caurà...

-Vol dir? No home, no... –li respongué en Pep-.

El jove s’anava allunyant i en Pep continuava tallant a bon ritme. D’improvís, quan la rama, efectivament, ja no va poder aguantar el pes d’en Pep, caigué ràpidament i ell darrere de la rama. No sé sap ben bé si va arribar abans en Pep o la rama... En tot cas, en Pep es va alçà del terra com esperitat i va començar a córrer en el mateix sentit que anava el jove amb la seva cavalleria. Quan finalment el va atrapar, sé li va dirigir amb aquestes paraules:

-Què vostè és el Nostre Senyor?

El jove sense entendre massa el sentit de la pregunta li respongué:

-Sí...

-Així vostè sabrà quan jo me moriré...

Sorprès per l’interrogatori d’en Pep i sense tenir massa clar que li responia, li digué:

-Sí home... Quan marxeu cap a casa i el vostre burro es doni 3 pets, morireu.

Tant contundent va ser el jove que en Pep se’l va creure sense dubtar un moment. Així, quan es va fer hora de plegar, en Pep va posar els estris que havia usat dintre de la sària i enfilà el camí de casa.
Quan ja arribava al poble, va agafar una drecera força estreta que l’obligava a caminar darrere del burro. De sobte el burro sé dóna un pet i en Pep comença a preocupar-se... Dos... En Pepe ha de reaccionar ràpidament...
En Pep atemorit davant la proximitat de la mort, no sabia com actuar. Havia que impedir per tots els mitjans que el burro se donés el tercer pet. Llavors se’n va recordar que dintre de la sària hi portava una estaca. La va treure i la va clavar al cul del burro tot el fort que va poder per a què li fos impossible donar-se el tercer pet que seria la seva mort...
Al burro li va venir un altre pet i va fer tota la força que tenia per a poder-lo soltar. Llavors l’estaca va sortir virulentament directa cap els morros d’en Pep fent-lo caure al terra estamordit.
Al cap d’una estona pujava per allí un altre jove i en veure en Pep (que ja estava mig refet del cop), li va preguntar:

-Vaig bé per anar al poble?

I Pep li respongué:


-Ai...! (lamentant-se) Quan jo vivia sí, ara que estic mort no ho sé...  

dimarts, 11 d’abril del 2017

HISTORIETES DE LA ‘P’ MILI

Un governador militar d’una determinada regió militar un dia va anar a visitar una caserna. Mentre estava al despatx del comandant es va aproximar a una finestra i va dirigir la seva mirada cap el pati. Des d’allí va veure com un soldat custodiava una figuera que hi havia a un costat. Es donà la volta i dirigint-se al comandant de l’aquarterament, li va preguntar:

-Què fa aquell soldat custodiant la figuera?

-No ho sé... Quan me van destinar a aquest quarter, ja es feia... I jo ho vaig continuat fent...  

Llavors, el governador militar li va explicar el motiu pel qual, cada dia, quan es distribuïa la guàrdia, es destinava un soldat a la figuera del pati. 

-Fa més de 20 anys, quan jo era el comandant d’aquest aquarterament, un dia ens vam trobar un soldat penjat de la figuera. Llavors vaig ordenar arrestar-la i, cada dia s’hi destinava un soldat per tal de complir l’ordre que jo mateix havia signat. Per tant, des d’avui mateix ja li pots aixecar l’arrest.

Quan vaig estar a Cartagena, recordo que a un costat del pati d’armes del Centre d’Instrucció de Marineria hi havia un pal d’un vaixell. Què feia allí? Segons ens van explicar també estava arrestat perquè un dia un soldat que s’hi havia enfilat, va caure i es va matar. Des de llavors estava arrestat. Cal suposar que el van substituir per un altre pal.

MÉS INFORMACIÓ:

diumenge, 21 de febrer del 2016

HOMICIDIO INVOLUNTARIO EN BRUNETE

                                             MEMORIA HISTORICA

La Batalla de Brunete en la Guerra Civil, se desarrolló entre los días 6 julio 1937 y 25 del mismo mes y año.

Tenía por objeto según el Estado Mayor Republicano, disminuir la presión que ejercían las fuerzas del llamado Bando Nacional sobre Madrid y al mismo tiempo aliviar la situación en el Frente Norte. Aunque el enfrentamiento principal se produjo en Quijorna, pequeña población en las cercanías de Brunete y donde los Nacionales tenían su Puesto de Mando.

El 17/5/37 cae el Gobierno de Largo Caballero y le sucede NegrÍn. En estas fechas los nacionales están plenamente dedicados al mantenimiento  del llamado Frente Norte. Bilbao había sido tomada el 19/6/37, por lo que los esfuerzos de los Nacionales se dirigen con gran intensidad hacia Cantabria y Asturias.

El Estado Mayor Republicano toma la decisión de desencadenar una ofensiva en la zona centro, que obligaría a los franquistas a detraer fuerzas del Norte y mejorar la situación de Madrid.

Además esta ofensiva tiene un objetivo político de demostrar a los Consejeros rusos que la Republica puede tomar la iniciativa militar y también en caso de éxito fortalecería la imagen  de la Republica ante Francia y contribuiría a la reapertura de la frontera, lo que permitiría el traslado del material almacenado y retenido en la frontera a causa del acuerdo de NO INTERVENCION.
FUERZAS COMBATIENTES DE LA REPUBLICA ESPAÑOLA-

El Comandante en Jefe de las Fuerzas del Gobierno Republicano fue el General José Miaja.

Principales Unidades que combatieron por parte del Bando Republicano:

5º Cuerpo del Ejército al mando de "Modesto"

11ª División milicianos mandada por Lister

46º División milicianos mandada por Valentín González "El Campesino"

35º División Internacional mandada por Karol Swierzewski (General Walter)

17ª Cuerpo de ejército

Las fuerzas de la Republica la componían 80.000 soldados y 105 aviones.

Las bajas sufridas fueron entre 20.000 y 25.000 hombres y se perdieron entre 60 y 100 aviones además de numeroso material de artillería, camiones, etc.
FUERZAS COMBATIENTES DEL EJERCITO GOLPISTA

El Comandante en Jefe del Bando Nacional fué el General José Enrique Varela.

Las fuerzas del Bando golpista fueron 65.000 hombres y 105 aviones.

Las principales unidades del bando llamado Nacional fueron:

Al iniciarse el ataque Republicano se componía de la 71 División al mando de Iruretagoyena, formada principalmente:

1 Compañía de Tiradores de Ifni-Marroquies-

1 Compañía de Regulares Indigenas-Marroquies-

1 Compañía de voluntarios de Falange de Burgos

2 compañías de voluntarios de Falange de Sevilla

Mas tarde y ante el avance republicano se incorporaron a la batalla las siguientes unidades procedentes casi todas ellas del Frente Norte:

13ª División "La Mano negra" mandada por el General Barrón

12ª División llamada Provisional mandada por Asensio Cabanillas.

150ª División mandada por el General Sáenz de Buruaga.

IV División de Navarra mandada por el Coronel Alonso Vega.

V División de Navarra mandada por el coronel Juan Bautista Sánchez.

Las bajas estimadas de los franquistas se cifran entre 13.000 y 17.000 hombres y entre 25 y 30 aviones más gran cantidad de material de diverso tipo

Aunque se llamó Batalla de Brunete, la verdad es que se desarrolló a lo largo de una línea de pueblos como son Villanueva de la Cañada, Villanueva del Pardillo, Brunete, Quijorna, Boadilla del Monte etc. que se puede estimar en unos 15/30 kms.

El Puesto de mando del General Republicano Miaja estaba situado en Torrelodones.

El Puesto de mando del General Varela, franquista, estaba en Villaviciosa De Odón y Quijorna

La batalla a grandes rasgos se produjo a lo ancho de la línea que une estas poblaciones de los alrededores de Madrid, y ante el inicial empuje de las fuerzas republicanas, que estuvieron a punto de coger el Mando de Villaviciosa de Odón y por razones desconocidas o quizás por falta de pericia, no lo hicieron, los del bando Nacional opusieron enorme resistencia y al cabo de cuatro o cinco días de batalla contraatacaron y apoyados por las divisiones traídas del Frente Norte y la Aviación alemana de la División Cóndor, fueron recuperando el terreno perdido, llegándose al día 25 de Julio con las bajas antes mencionadas por ambos bandos y sin resultado importante para ningún bando, ya que a pesar del enorme esfuerzo empleado por la Republica, solo pudieron recuperar 2 km. de frente al Bando Nacional, sufriendo más bajas y perdidas que los franquistas, los que indudablemente eran superiores en pericia militar y profesionalidad. La mayoría de sus fuerzas eran profesionales y gran parte de ellas procedían de las guerras de Marruecos. Los Republicanos, estaban mal equipados, y lo que es peor mal mandado en sus fuerzas del campo de batalla, pues el plan inicial del General Miaja era irreprochable.

En este contexto y por hechos acaecidos en esta batalla, da lugar al relato que a continuación transcribo,  del cual puedo decir es totalmente inventado.

HOMICIDIO INVOLUNTARIO EN BRUNETE 1937.

- Amparo Castañeda, funcionaria de recepción de la Comisaria de la Calle de Leganitos de Madrid, no salía de su sorpresa ante las manifestaciones que el caballero que estaba frente a ella, le había hecho.

- Secundino Muñiz, era el hombre que había entrado en la Comisaria a las nueve en punto, preguntó por recepción, se situó ante Amparo y le dijo:

-Señora, vengo a entregarme, por haber matado a un hombre, hace ya bastantes años y mi conciencia no me deja vivir con esta carga.

- Amparo le miró bajándose las gafas de ver de cerca, y vio a un anciano que aparentaba unos 80 años, de una altura aproximada de 1,75, pero le sorprendió la el porte viril, elegante y la mirada clara, sincera con que le hablaba.

-Un momento Sr. que llamo a un Inspector para que le atienda y le cuente Vd. su historia. Amparo hizo una llamada, habló en voz baja y se dirigió al Sr.Muñiz.

- Por favor, sígame que le llevo a un despacho donde le atenderán.

Le hizo pasar a un despacho, que más se parecía a una sala de interrogatorios, esas salas que tienen un cristal que no permite ver a través de ellos, pero si a los que están fuera. Le pidió a Secundino Muñiz que se sentase y si quería un café o algo para comer.

Muñoz, asintió pero solo el café con leche y se aprestó a esperar al Inspector que le atendería.

Se quedó sorprendido al ver aparecer, por la puerta a una mujer de buen aspecto, alrededor de 35 años, el pelo recogido en la nuca, que se dirigía a él y le decía:

-Soy la Inspectora Margot  Lavender, y le voy a hacer unas preguntas, por favor respóndame lo que recuerde de la manera más fiel y entrégueme su documentación personal.

Así hizo Secundino Muñiz y se disponía acotarle su historia a la bella Inspectora, mientras esta ojeaba atentamente los documentos que el anciano le había entregado.

-Mire Vd. señora, lo que le voy a contar, sucedió hace muchos años, fue en la Batalla de Brunete de la Guerra Civil, yo era Sargento de la 33 Compañía del Batallón V de Infantería de la División de Lister que combatíamos tratando de romper el cerco que rodeaba Madrid, hicimos un rápido  ataque cuando menos lo esperaban los fascistas y los tres o cuatro días primero de nuestro ataque tuvimos éxito y avanzábamos camino de Villaviciosa de Odón con la intención de rodear el puesto de Mando de los fachas, pero estos malditos, opusieron una feroz resistencia, quedando nuestro ataque estancado y se establecieron unas trincheras sin poder avanzar más.

Los fascistas contraatacaron con fuerzas venidas del Norte y con otras que tenían rodeando Madrid, principalmente con moros , legionarios y falangistas. Nos bombardeaban con aviones alemanes, muy superiores a los nuestros que eran unos cazas rusos anticuados, pese a que nuestra aviación era superior en número, la de ellos eran mejores y abatían nuestros aviones y todo lo que se encontraban a su paso.

Lo que en un principio fue un ataque arrollador, que hizo pensar a nuestros mandos que íbamos a echarlos de Madrid, se trocó por una defensa de las posiciones alcanzadas y tratar de no perder más.

No me acuerdo que día, si al quinto o sexto de la iniciación de nuestro ataque, nos encontrábamos en una trinchera aguantando todo el fuego de los aviones alemanes, los cañones de la artillería y los ataque de los moros.

En un feroz intercambio de disparos, cayó herido mi teniente Salvador Munilla, de un tremendo balazo en el vientre haciéndole un boquete por el que manaba sangre a borbotones y sus dolores debían ser horribles, porque el pobre hombre no paraba de dar alaridos, me traspasó  el mando de la Compañía en medio de su dolor. Se hizo la noche. Nosotros dos junto con tres hombres más, nos hallábamos en la trinchera natural que había hecho un bombazo de cañón, pues es muy sabido que cuando cae una bomba es imposible que otra caiga en el mismo sitio. En total silencio con las armas prestas, veíamos en la oscuridad como una patrulla de moros mandados por un oficial español, iban rematando a nuestros heridos, lo moros clavando sus bayonetas a cualquiera que se moviera o dijese algo, el oficial aplicaba su pistola a la sien del herido y le descerrejaba el cerebro de un solo disparo y el pobre hombre dejaba de quejarse. Le dije al Teniente que teníamos que hacernos los muertos y no movernos, pues peligraban nuestras vidas, el teniente asintió pero no dejaba de quejarse y los moros cada vez más cerca.

Cuando los teníamos a diez metros, los quejidos del Teniente Munilla no paraban,yo con mi uniforme totalmente ensangrentado y manando así mismo sangre por una herida en la frente me hacia el muerto, pero miraba a Munilla y no sabía qué hacer, al fin decidí taparle la boca con mi mano enguantada y me acosté a su lado mostrando mis heridas , parecíamos dos muertos de verdad.

La patrulla de moros, paso cerca de nosotros uno de ellos le clavó su machete a uno de los tres hombres que había en el hoyo de la bomba, seguramente debió moverse y el moro lo advirtió. El teniente le pegó otro tiro a los otros dos y pasaron por nuestro lado después de echarnos una rápida ojeada alumbrándonos con sus linternas. El Teniente español de Regulares les llamó y pasaron de largo, al Teniente Munilla ni a mí nos hicieron nada. Yo al menos eso creí, porque al Teniente Munilla lo maté yo, no los fascistas.

Dejé pasar un tiempo que me pareció prudente, pulsé la vena aorta del teniente, al comprobar que había dejado de quejarse y horrorizado comprobé que había muerto, me eché su cadáver al hombre y a rastra y como pude sorteando alambradas y  cadáveres, llegué a nuestras líneas exhausto herido y con el Teniente Munilla fallecido, fui recibido como un héroe,. y no dije nada, se valoró mi decisión de arrastrar su cadáver hasta nuestras líneas, y el Comandante me propuso para una medalla.!Que ironía a mi , que le había matado!.

Casi al final de la guerra, cuando todo estaba perdido emigré a Francia me enrolé en la Legión Extranjera y seguí combatiendo a los facistas alemanes, pero esta parte creo señorita que a Vds. ya no les importa.

La Inspectora  Lavender, asistió asombrada al relato del ex-sargento Muñiz al que se dirigió de la siguiente manera.

-Creo Sr.Muñiz que su teniente falleció de sus heridas, así es que por favor marque en esta cartulina, los lugares en que Vd. recuerde que estaban (le había mostrado una cartulina con diversas figuras de un cuerpo humano).Mientras voy a hacer unas gestiones telefónicas y espéreme aquí, si necesita algo por favor diga a la señorita que le atendió cuando llegó que me llame y pídaselo a ella.

-Gracias Sra. Inspectora. ¿Estoy detenido?

-No, pues en caso de que la muerte del teniente hubiese sido producida por la presión de su mano, hubiese sido un homicidio involuntario y además ya ha prescrito, solo voy a comprobar algunos datos para completar el expediente y podrá Vd. irse libremente.

La Inspectora se dirigió al despacho del Comisario le contó la historia, comprobaron con la Doctora Jefa de la Policía Científica, que los puntos que el Sargento había señalado de las heridas del Teniente, eran mortales ,y decidieron hacer una llamada a la Embajada de Francia, pues la documentación que había estado leyendo, certificaba que el ex-sargento era ciudadano francés, que residía en Dijon, en un Geriátrico para excombatientes.

Una hora más tarde se recibió un extenso fax de la Embajada que la Inspectora llevó al despacho de su jefe y se aprestó a leérselo:

-Contestamos al requerimiento de esa Comisaria, efectivamente Monsieur Muñiz, Secundino es ciudadano francés, y residía en un Geriátrico para ex militares, donde tenía derecho por ser Ex.Comandante de la Legión Extranjera con la medalla al Merito Militar y la Legión de Honor.

M.Muñiz cuando llegó a Argelia en el año 1939, después de estar en un campo de internamiento, se alisto en la Legión, con el grado de Sargento que demostró haber desempeñado en la Guerra Civil española. Se integró en la División Leqlerc donde hizo la guerra contra Alemania defendiendo la bandera francesa, llegó al grado de Capitán, y fue de los primeros franceses que entraron en Paris, blandiendo la bandera francesa y la de la Republica española.

Acabada la guerra, siguió en el ejército y fue enviado Vietnam (ex-Indochina), donde estuvo combatiendo, ascendiendo a Comandante, fue uno de las pocos supervivientes de la matanza de Dien Bien Fu y cuando salimos de ese país, se estableció en Paris, pidió la baja en el ejército y trabajó de periodista para L´Humanité hasta su jubilacion.No se casó ni se le conocen familiares.

Empezó a tener problemas mentales, y fue internado en el geriátrico citado, del cual periódicamente se escapa, pues tiene lagunas de memoria, padece ammesias temporales, siempre le hemos localizado a los pocos días de sus evasiones, pero hasta ahora no había llegado tan lejos.

Les rogamos le retengan, hasta que enviemos un funcionario de la Embajada que se hará cargo del Ex.Comandante Secundino Muñiz para repatriarlo a Francia.

La Inspectora  Margot Lavender , se dirigió con el Fax a la sala de interrogatorios donde había dejado al Sargento-Comandante, para notificar el fax  de la Embajada de Francia, y hacerle compañía, en tanto llegasen los funcionarios franceses-

- Sr. Muñiz en unos momentos vienen unos funcionarios de la Embajada para llevarle con ellos, está totalmente libre de ningún cargo, como le dije las heridas que le habían infringido a su Teniente, eran mortales de necesidad y su decisión de taparle la boca para que no fuese oído por las tropas del otro bando, no tuvo nada que ver, hubiese muerto de todas maneras.

El Sargento no contestó, ni siquiera volvió la cabeza, la inspectora  presagió algo y puso sus dedos en la vena  del Sargento y comprobó que estaba muerto.

No lo parecía, una sonrisa de felicidad quizás  de saber que había cumplido con su deber, debió ser lo último que pasó por su maltratado cerebro.  Margot tenía la certeza que había muerto feliz.

Cuando se presentaron dos funcionarios de la Embajada acompañados por un médico, no pudieron hacer nada más que certificar la muerte del Sargento Secundino Muñiz del4º Batallón de la División Lister, perteneciente al Quinto Regimiento,ex-Comandante de la Legión Extranjera de Francia, Medalla Militar de la Republica Española, Medalla al valor de la Republica Francesa, miembro de la Legión de Honor de dicha Republica.

EPILOGO.-
En el Aeropuerto de Torrejón un avión militar francés, se hallaba con las compuertas traseras abiertas, una Sección del Regimiento de Infantería Inmemorial de Madrid, se hallaba situado en posición de firmes. Dos oficiales españoles y dos franceses portaban un féretro cubierto con la bandera francesa. Junto a la sección de Infantería que hacia honores se hallaba el Comandante Militar agregado en la Embajada de Francia en Madrid, junto a  la Inspectora Lavender con el uniforme del cuerpo nacional de Policía. En un momento la inspectora dijo algo al oído del Comandante francés, este asintió y Margot Lavender, sacó de su cartera una bandera que desplego con los colores de la Republica, se dirigió al féretro y la deposito junto a la bandera francesa. Se volvió a su lugar y sin que nadie lo notase,. pulsó un micrófono de su teléfono móvil  dentro del bolsillo y mientras los cuatro militares depositaban el féretro del Oficial Hispano Francés,  se cuadró y en posición de saludo, oía por el micrófono el Himno de la Republica Española.  El Himno España.


                                                            F  I  N

dissabte, 2 de gener del 2016

MUERTE EN EL METRO (Segona part) En relat de Víctor Donamaría

... Continua -llegir la primera part

Varias estaciones más adelante, no sé si Alonso Martínez o Nuevos Ministerios, aparece otro espécimen de la fauna urbana. El  que pide limosna diciendo que acaba de salir de Carabanchel, (todavía no se ha enterado que la terrorífica cárcel ya no existe, pero mola mas decir Carabanchel que el Goloso, ¡qué quieren que les diga!), y que podría atracarnos (así en condicional), pero como le ha prometido a la Virgen no volver a robar, y que le esperan cuatro chinorris en la keli, pues eso, que le demos algo. Pasa delante de todo el vagón exhibiendo un aspecto, que nos hace pensar a toda la basca, que si no está todavía en el trullo será por otro error judicial, y claro, el personal con el amenazante aspecto del titi, se acojona y suelta la pasta.

Al no contribuir con mi óbolo a paliar sus desgracias, o al consumo de alienantes, me atiza con la lata del dinero en mi ya dolorida cabeza, por mor de mi cercana muerte.

Y yo con menos vida a cada instante.

El convoy acaba su recorrido en Fuencarral pueblo, el final de la línea. El conductor  comprueba que no hay nadie, y se coloca en el vagón último para conducir, y este último se convierte en el primero del nuevo convoy -hago esta digresión,- para  llamar la atención del avezado lector o lectora, (hay que hilar muy fino con lo políticamente correcto) que forzosamente tuvo que verme allí sentado desde la mañana, seguramente pensaría que era otro jubilado que debido al frío que hacía, pasaba todo el día en el suburbano, con su abono mensual a precio de ganga.

Y yo muriéndome cada vez más. Es para descojonarse si la situación no fuese tan chunga.

Así transcurrió todo el puto día, desde la cabecera de línea, Puerta del Sur, hasta el final, Fuencarral, y vuelta a empezar. A cada persona que trataba de llamar su atención moviendo los párpados o haciendo extraños guiños, si era un hombre me llamaba maricón, no homosexual o gay, no, maricón, como suena. Si era mujer o bien me atizaba en la cabeza con el bolso o con lo que fuese o se cambiaba de lugar, mirándome despreciativamente.

Hubo una excepción, hubo una mujer que quiso hacer algo por mí. Una pilingui se sentó junto a mí y me susurró al oído “Treinta euros y te hago el francés”, al no recibir contestación adecuada de mí, rebajó su caché y se ofreció a dejármelo en veinte, al seguir sin contestación adecuada a su, en otras circunstancias aceptable oferta, me mandó a tomar por culo, y se dedicó a otros posibles clientes más asequibles. Cuando el mendigo de la amenaza volvía a encontrarme dos o tres horas después, sin más explicaciones, me atizaba otro latazo.

Mi cabeza no aguantaba más, cada vez mas muerta.

A toda esta fauna urbana, hay que añadir el presunto sordomudo. (Lo de presunto es por seguir hilando fino, pues hay coleguis, que se la lían con un papel de fumar) Éste va entregando una sobada cartulina con una serie de dibujos, que deberían servir para traducir el lenguaje de signos, pero la verdad hay que echarle imaginación ¡Ya las habrán visto! Me ofreció una, al no alargar la mano, la dejó depositada sobre mi rodilla con un gesto de desgana ¡Como si yo tuviese la culpa de estar muriéndome! Después al recoger las cartulinas y las escasas limosnas, no pude alargar la mía, y él, como teóricamente era sordomudo, no podía aludir a mi santa madre, así es que me atizó con nulo disimulo una patada en la espinilla la cual no me hizo mucho efecto, pues el dolor de mi cabeza era inmensamente superior. ¡Pero lo hizo a mala leche!

Al final del día en la estación ultima, también para mi vida a la que ya no le quedaba ni un hálito, el conductor que iba revisando todos los vagones antes de cerrarlos, me advirtió que debía bajarme, me zarandeó y caí al suelo del vagón en la misma postura que tenía cuando me senté  a los 10 am. Hay una canción popular sobre un tipo que murió sentado en una silla y no lo podían enterrar, pero ya no estoy para muchos rollos.

Me consuela algo, no mucho la verdad, haberme muerto el mismo día que el Woytila;, por mi hermana lo digo, pues la pobre es de misa diaria y tiene confesor propio ¡Imagínense que ilusión! Como va a disfrutar contándolo en el mercado.

Si lo sé no me muero.

diumenge, 27 de desembre del 2015

MUERTE EN EL METRO (Primera part) Un relat de Víctor Donamaría

Si llego a saber, que iba a morir de esta forma tan cutre, seguro que no hubiese ido alardeando ante todo el mundo, que no tenía miedo a la muerte y que solo me aterraba el sufrimiento físico que conlleva esta consecuencia de la vida.

Pero ¡joder¡ morir de una manera tan anodina como voy hacerlo, eso ya es otra cosa. Sobre todo sin darme tiempo siquiera, a formular una frase ingeniosa, por la cual se me recordase In eternum.

Les cuento:

Iba camino del metro y noté un dolorcillo en la nuca, pese a mi hipocondría irredenta, no le di mucha importancia. Empecé a mosquearme más que un pavo en Navidad, cuando bajaba la escalera mecánica, y el dolorcillo, se iba convirtiendo en dolor, pero dolor  fetén. Cada vez más aturdido, alcancé a sentarme en el último vagón del tren que arribó a la estación de Vilumbrales, que coincidía con el fin de la maldita escalera mecánica.

Fue el último movimiento que hice en mi ya, escasa vida, pues una vez sentado-es un decir- como un ángulo de 45º con los brazos y manos apoyados en mis rodillas, perdí todas mis facultades físicas, solo me quedó el oído, la vista y el movimiento de los párpados.

Iba en el vagón acompañado en los asientos de enfrente, de dos tipejos con aspecto moruno o sudaca, no estoy seguro, y la verdad es que me importa un carajo.

Imagínense, como para acertar las nacionalidades de los pájaros estaba yo. Empecé a alarmarme. Intenté introducir la mano en el bolsillo de la cazadora, donde habitualmente suelo llevar un comprimido, el cual, según los médicos me lo debería tomar en caso de urgencia,  y me recuperaría el tiempo necesario para llegar al hospital más cercano.

Iba a morirme de un jamacuco en medio del metro, ¡menudo marichalazo!

No tuve tiempo de comprobar la eficacia del producto, pues no podía mover mis manos. En la siguiente estación (Cuatro Vientos) entraron tres muchachitas con aspecto e infraestructura estudiantil, y tuve la desdichada idea de llamar sus atenciones, mediante guiños para  no sé como, llegar a mi bolsillo y  conseguir alcanzar el comprimido. Ignoro que entendieron, pero me miraron con cara de desprecio, y oí a una de ellas algo así como jodido viejo verde, y se fueron al vagón contiguo.

El tren seguía su marcha por la línea 10, que creo es la mas larga de Madrid. Entraban unos y salían otros. En la siguiente parada entró el músico de rigor, que se dedica a destrozar cuantas interpretaciones realiza. ¡Y encima, tiene la desfachatez de pedir dineros por sus asesinatos musicales! Hizo tintinear su cajita de plástico bajo mis narices para llamar mi atención. (Yo seguía mas serio que Búster Keaton) Como le respondí de la única forma que podía, o sea moviendo los párpados, me lanzó un ríete de tu puta madre. Creo que fue injusto, después de todo yo me estaba muriendo, y además mi madre no tenía vela en este entierro-y nunca mejor dicho-.

(Continuarà...)                             

dissabte, 14 de febrer del 2015

AL CEL SEREM RICS

La història (diuen que verídica) que us explicaré va passar dalt del Carrilet de la Cava abans de 1967, ja que aquest any va ser el darrer que va circular al clausurar la línia.  

Els passatgers eren, en la seva majoria, caveros i ampostins; entre els del últim grup es trobava una dona pertanyent a una de els famílies més riques d’Amposta (quan m’ho van explicar em van dir que es tractava de la dona del Bou)
Els caveros, tots pagesos, en aquell temps ja es queixaven de que la vida cada cop estava més cara i el preu de l’arròs i els jornals, molt baixos. En un moment de la conversa, aquella senyora hi va voler ficar tallada i els va interrompre dient:

-No cal que es queixin tant que els que en aquesta vida són pobres a l’altra seran rics i els que som rics a l’altra serem pobres.

Ràpidament, un cavero, amb al gràcia que només tenen ells, li va respondre:  

-Mana, mana, deixa’m 1.000 duros que jo ja te’ls tornaré a l’altra vida.

diumenge, 25 de gener del 2015

IGUAL SÓN NAPS QUE COLS

De vegades passen fets casuals que poden arribar a canviar el destí de els persones. Avui us explicaré un episodi de la vida de Ramon (nom real), una persona a qui vaig conèixer fa molts d’anys i que, tal com ens advertia, el recordo sovint.

Com a soldat de lleva, estava fent el servei militar a la Brigada de Caçadors de Muntanya de Jaca, però aquell 18 de juliol de 1936 es trobava de permís a la seva ciutat natal: Igualada.
Mentre el seu regiment, per motius geogràfics es va revoltar contra el govern legítim, Igualada, com la resta de Catalunya es va mantenir fidel a la República. Per tant, només l’atzar va intervenir per a que Ramon es trobés en un bàndol diferent a la majoria dels seus companys d’unitat.
Però Ramon era antibel·licista i es va negar a empunyar l’arma per defensar cap causa per molt legal que fora. Aquesta decisió li va suposar ser empresonat.
El dia que va entrar a la presó, un altre presoner, li va dir:

-Mira, aquí tots els matins passen llista. Després en criden uns quants per a emportar-se’ls cap al front; així, quan diguin el teu nom, no responguis.

I així ho va fer. Al principi encara el cridaven, però al cap del temps van deixar de fer-ho, pensant que Ramon no estava entre els empresonats.
Però va arribar un dia que tothom era necessari per mirar d’aguantar l’enemic al front de l’Ebre i, aquell dia les autoritats militars van decidir que tothom sense excepcions havien d’anar a defensar els interessos republicans. Així, a la presó on estava Ramon, com cada dia des de feia molt de temps, van passar llista i van fer-los pujar, sense cap excepció, als camions que els havien de portar a la seva destinació.
Només a 3 no se’ls va cridar: un d’ells era Ramon, l’altre, el company que li va dir que no respongués quan es passava llista i encara un tercer. Estupefacte, el comandament militar, ràpidament els hi va preguntar qui eren i perquè no estaven a la llista. Aquell dia no es van escapar de marxar cap al front.
Tan aviat com va poder, Ramon es va lliurar als nacionals. Anava amagant-se per un barranc amb el fusell a una ma i uns pocs llibres lligats amb una corretja per poder transportar-los millor. Va posar un mocador blanc lligat al canó de la seva arma i va agitar esperant cridar l’atenció dels soldats de l’altre bàndol. El van detenir i al cap de poc temps el van ficar a un camp de concentració.
A Ramon li agradava recordar que un bàndol el va empresonar, mentre que l’altre el va recoure a un camp de concentració.
També deia una cosa: D’heroi a traïdor, només hi ha un pas: guanyar o perdre.
Els qui guanyen són els herois i així ho fan constar als llibres d’història que ells mateixos se’n encarreguen d’escriure, mentre que els qui perden són uns traïdors.
Que s’hagin revoltat contra un règim legítimament sorgit d’unes eleccions democràtiques, no té més importància.   

dissabte, 13 de desembre del 2014

VILORIO...


-Tot això que veus, serà teu.

Encara que Vilorio i el seu futur sogre gaudien d’una excel·lent panoràmica davant d’ells, de fet, el que li estava ensenyant el futur sogre a Vilorio era el bastó que portava a la ma i amb el que simulava mostrar-li tot allò fins on allargava la vista.  
L’acudit que va publicar Vergara fa uns dies a eldiario.es, em va fer recordar aquesta anècdota que m’havien explicat ja fa anys companys d’estudis de la Sénia.
Explicaven de Vilorio que era de bona família: el pare capità de la Guardia Civil i un dels germans, tinent del mateix cos. Ell n’era l’ovella negra.  
Es diu que va arribar a la Sénia com a treballador d’un circ i allí va conèixer a la que seria la seva futura esposa i amb la qui va tenir un bon grapat de fills.
Després de l’escena del camp i del bastó, Vilorio no va dubtar en casar-se ràpidament amb qui ell, devia de considerar la jove més rica del poble. La realitat era ben diferent.
Sobre Vilorio s’explicaven diferents anècdotes. Una d’elles feia referència al seu DNI. Els d’ara ja no ho porten, però els qui teniu més edat, segur que recordareu que, a l’envers hi havia un apartat destinat a posar-hi la professió. En el seu cas posava: delincuente peligroso. Sembla ser que li va fer posar el seu pare després de veure que son fill anava per mal camí...
En aquella època (estic parlant dels anys 60) que per les carreteres costava veure un cotxe, peròVilorio en tenia un. De fet era un Biscuter, un cotxe de dues places i amb una estructura molt feble. Crec recordar que els hi havia de fusta.
Vilorio sé li acabava la gasolina sovint. Si tenia sort i passava un cotxe, el feia aturar i li demanava una mica per a poder continuar el trajecte. El problema era com treure-la del dipòsit. Però Vilorio tenia la solució. Al seu Biscuter portava una llauna d’oli buida, una mànega de goma i un embut. Després d’obrir el tap del dipòsit, l’introduïa la manega i xuclava de l’altre extrem. Quan notava que la gasolina pujava, la posava a la boca de la llauna per a què caigués dintre. Quan considerava que ja en tenia prou, col·locava l’embut a la boca del seu dipòsit i li buidava la llauna.
En aquell temps, a part de que la gasolina anava molt més barata respecte als jornals que es cobraven, els que tenien cotxe també solien tenir un nivell econòmic més alt que la majoria dels seus conciutadans.
La darrera anècdota que recordo sobre Vilorio és que venia taronges als mercats ambulants molts més barates que els propis pagesos productors de cítrics. Cóm s’ho feia? Les robava per la nit.
Sembla que un dia el van enxampar a Alcanar i el van deixar penjat pels peus a un taronger.
No s’explicava com se’n va sortir...

diumenge, 14 de setembre del 2014

EL PAÍS DELS FANÀTICS

Una vegada, fa molts i molts d’anys, allà per l’Orient Mitjà, hi havia un país conegut com el país dels Fanàtics.
Aquest país volia independitzar-se de l’Estat Central que l’oprimia, que el cosia a impostos, que l’imposava les lleis, que els obligava a ensenyar amb el seu idioma i fins i tot els posava governadors per a controlar els seus governants locals.
Després de moltes dècades, els fanàtics es van organitzar i van muntar un sidral un any sí l’altre també.
Finalment, l’Estat Central els hi va proposar una cosa:

-Mireu, fanàtics, si us tireu tots al riu us donarem la independència.

-Sí, sí, d’acord –respongueren els fanàtics com si es tractés d’una sola veu-.

-Només us posem una condició: us heu de tirar amb una pedra de 50 quilos lligada al coll...

-Sí, sí -tornaren a respondre els fanàtics- Per la independència el que calgui...     

I així ho van fer. Tots els fanàtics es van lligar una pedra de 50 quilos al coll i es van tirar al riu. Ràpidament es va veure que tots els fanàtics moririen ofegats, ja que ni els més forts eren capaços de sortir a respirar, ja que la pedra els ho impedia.

Llavors des del l’Estat Central van prendre una determinació: Per a què calia donar-los la independència si no quedava ningú viu.


Qualsevol paregut que hagueu trobat amb la realitat, és pura coincidència.

Si t’has sentit identificat, pitjor per a tu. 

  

dilluns, 9 d’abril del 2012

EL BATEIG (microrelat)




En néixer el segon fill del matrimoni entre Manuel i Cinta, ho va fer greument malalt. El metge del poble no sabia el que tenia i seguint la tradició, van portar-lo urgentment a batejar per que si es moria pogués anar al Cel.
Dintre de l’església, Consuelo, la madrina, l’aguantava entre els seus braços mentre el nen restava immòbil, la seva respiració era pràcticament imperceptible. Mentre el capellà li arruixava el cap amb l’aigua beneïda i li deia el nom, no va reaccionar. La família tampoc ho esperava. Li van posar el nom de Juan, però tenien clar que durant els pocs dies que li quedaven de vida l’anomenarien Juanito, com el germà difunt de son pare.
En acaba, li van preguntar al capellà que li devien per la cerimònia. 
 
-“Ja m’ho pagareu tot després de l’enterrament” –els hi va respondre-.
 
La petita comitiva va sortir de l’església i va continuar pel carrer Major. No havien fet ni 20 metres quan la criatura, de sobte, va obrir els ulls.
Pocs dies després, qui va morir va ser el capellà.
Aquests fets van passar fa més de 83 anys i el bateig mai es va arribar a pagar.

dissabte, 7 d’abril del 2012

FIDEUS!!!!!!!!!!!!!!!! (Relat)




El destí va fer que en toqués anar a fer la “mili” a Cartagena. Tothom em deia que la Marina era el millor cos per anar a “servir a la Pàtria”. No obstant això l’any 1978 eren 18 mesos quan a Terra o a l’Aire sols n’eren 14.
Després de sortir de Tarragona amb un “borreguer” (quines frenades pegava el cabró del maquinista) el primer dia de setembre per la tarda-nit, al matí següent (2 de setembre) arribarem a l’estació de Cartagena. El sol que queia era com es sol dir, “de justícia” i la temperatura devia de rondar els 35º.
El primer àpat va ser el dinar. Sobre unes taules llargues (calculo que devíem de ser 18 per taula) unes ampolles de cervesa “Águila” (llavors es deia que Fraga era un dels accionistes de la marca) i porrons.
Encara que us pugui semblar increïble, la cervesa estava a “temperatura ambient” i quan la buidaves al porró, es convertia en escuma.
Però en arribar el primer plat, encara ens quedarem més perplexes. Ens van servir un plat de brou (caldo) Tothom tenia davant seu un plat on, a part d’aigua només hi devia haver una mica de condiment (pastilla de concentrat) De sobte un dels 18 va exclamar: 

“Ja sé el que estem menjant! Fideus, què jo en tinc un!”
 

EXPLICACIÓ: Es deia que a la cuina hi havia unes grans olles i que s’havien d’e remenar amb rems. Com imagino que sabeu, quan cous pasta, aquesta queda assolada al fons de l’estri. M’imagino aquelles grans olles plenes de pasta submergida i als companys més veterans emplatant amb grans cullerots. Fins arribar a la pasta, els primers que van servir, només contenien “aigua bruta”.

diumenge, 1 d’abril del 2012

MOLÈCULA (relat)




Als anys 70 vaig conèixer un jovenet de la Pobla de Segur. Com jo estudiava a Tarragona i residia al Col·legi Sant Jordi. No me’n recordo del seu nom, de fet, poc importa per aquesta història. Tot hom li deia “Molècula”.
El motiu que li diguéssim així era perquè a Televisió Espanyola hi feien una sèrie de dibuixos animats i el seu protagonista era un noi amb ulleres que sempre anava amb un gosset i que era tot un portent en coneixements. Com haureu pogut endevinar, aquell personatge es deia “Molècula” i tret del gosset, era clavat al nostre protagonista. 

 
Un dia Molècula estava a classe de Física de 6è de batxillerat a l’Institut Antoni Martí i Franquès de Tarragona. La professora (era una dona i encara recordo el seu nom que, òbviament ometré), estava demostrant una fórmula a la pissarra. En arribar a un punt concret, la professora va dir: 
 

-“I en arribar a aquest punt, es demostra, però no ho demostraré, perquè ningú de vosaltres ho entendria, i s’arriba a aquesta fórmula”  -no recordo quina-
 

De sobte, s’aixeca una ma entre els alumnes (la de Molècula, per suposat) i li diu:
 

-“Senyoreta, si us plau, m’agradaria que ho demostrés”. 
 

La professora li diu que no, que la demostració és molt complicada i que no la podran seguir. A partir d’aquí hi ha un estira i arronsa entre la professora i l’alumne. Finalment Molècula li diu a la professora:
 

-“Senyoreta, el que passa és que vostè no ho sap demostrar”. 
 

La professora va esclafir a plorar.

dissabte, 31 de març del 2012

EQUÍVOC (Relat)



Allà pels anys 90 s’explicava com a certa la historieta que us passo a explicar.
A Barcelona s’estaven acabant les obres de cara l’Olimpíada del 92. Durant uns anys  havia estat tanta la demanda de ma d’obra que molts ebrencs es desplaçaven setmanalment a la capital catalana.
Aquell divendres una furgoneta plena de treballadors de la construcció tornava a la Cava. En sortir del peatge de Tarragona un gran desplegament policial els hi va demanar d’aturar-se. Metralladora en ma els van fer baixar del vehicle i els hi van preguntar pel radar que havien robat d’un àrea de descans uns quilòmetres enrere.
Visiblement confusos, els caveros no acabaven d’entendre que estava passant. Finalment un d’ells exclamar:
 

-Ja t’ho dia jo que aquell aparell no era una barbacoa abandonada.  

diumenge, 25 de març del 2012

PER XERT PASSA DESPERT! (L’origen de la dita)


Xert és un petit poble de la comarca del Baix Maestrat al costat de la carretera que va des de Vinaròs a Morella, prop de Catí i Sant Mateu.  
Sobre el poble o millor sobre la gent del poble, es diu una de les dites més conegudes de les nostres comarques: “Per Xert passa despert”. Però d’on ve la dita?
Quan treballava a Vinaròs (hi vaig treballar més de 5 anys) un dia em van explicar que un venedor ambulant de roba del poble se’n va anar cap a Xert per tal de vendre el seu gènere.
Eren temps on encara s’hi anava amb carro i matxo i com l’animal estava acostumat a fer sempre el mateix recorregut, te’n podies despreocupar i aprofitar el temps per a fer una becaina.
Segurament aquell dia es va quedar més adormit que de costum i en arribar a Xert, algú li va prendre tot el que portava, li va girar el carro cap a Vinaròs.
Quan es va despertar se’n va adonar que li havien furtat tot.

dissabte, 17 de març del 2012

TREBALLAR AL CAMP O FER TASQUES DOMÈSTIQUES? (relat)




A principis dels anys 60, dos emigrants espanyols, José i Manolo, marxen a França en busca de feina.
Arriben fins  un petit poble i demanen per algun patró necessitat de ma d’obra. Els indiquen que a la sortida del poble hi trobaran una granja on el propietari demandava treballadors.

-Escolta José, i cóm ens entendrem amb aquest home si ni tu ni jo parlem francès?

-Tranquil Manolo, que jo si que el parlo; ja veuràs com ens entendrem bé...

En arribar a la granja, José se’n va cap el senyor que semblava l’amo de l’explotació mentre Manolo es queda una mica endarrerit i es mira l’escena a certa distància.
De lluny veu com José i el patró parlen amb gesticulacions i moviments de braços.

-Vous venez lava i vous –mirant a Manolo- attendez ici –li diu el patró a José. (*)

Finalment sembla que han quedat  d’acord ja que visiblement els dos assenteixen amb el cap.
José s’apropa a Manolo i li diu:

-M’ha dit que jo vagi a rentar allà i què tu et quedis a estendre aquí.



(*) “Vous venez lava i vous attendez icivol dir: Vostè vingui allà i vostè s’esperis aquí.

dissabte, 10 de març del 2012

UN EXEMPLE DE LA PICARESCA JUEVA



El relat que us explicaré el va emetre Televisió Espanyola allà pels anys 70 dintre d’una sèrie anomenada “Al filo de lo imposible”, que res tenia que veure amb el programa del mateix nom i que em sembla que encara s'emet.
L’escena es va rodar en una estació de tren espanyola de la dècada dels 80. Tampoc tenien perquè simular i representar que estaven per exemple a Israel, ja que l’important era el fet que s’explicava i no l’escenari on es produïa.
A la cua de gent per comprar els bitllets, hi havia dos àrabs amb la seva vestimenta habitual i una mica més endarrerits dos jueus. Representava que anaven al mateix lloc que ben bé podria tractar-se d’un congrés.
El àrabs van i compren dos bitllets (sembla ser que no van caure que es podien comprar “d’anada i tornada”) En arribar el jueus, només en compren un. Els àrabs, que se’n adonen, esperen amb ànsia per veure que passarà quan passi el revisor.
Quan el revisor arriba al seients on són els àrabs, els hi demana els bitllets i aquests li allarguen per a que els hi “perfori”. En veure el jueus que ja arribava allà on estaven, es fan una mirada, s’alcen i van a buscar un lavabo. Es tanquen tots dos dintre i en arribar el revisor, truca a la porta i, des de dintre, sense acabar d’obrir la porta, li passen el bitllet que havien comprat. El revisor el perfora i els hi torna. Qui havia  de pensar que a dintre hi havia dos passatgers!  
Mentre, els àrabs, estupefactes,  no es perdien detall del que estava passat i van pensar que, de tornada, ells podrien utilitzar el mateix sistema.
Una vegada acabat l’esdeveniment, novament a una estació de tren es troben en una situació molt semblant. A la cua per adquirir els bitllets, un altre cop les àrabs precedien els jueus. A l’hora de comprar-los, només en demanen un, tal i com ho havien fet els jueus en el viatge d’anada. Els jueus que estan expectants, surten de la cua i renuncien a comprar-ne cap.
Els àrabs parlen entre ells i pensen que aquest cop sí.; aquest cop el revisor els enxamparà i els farà baixar del comboi.
En veure apropar-se el revisor, els àrabs s’alcen dels seus seients i, imitant el que havien fet els jueus durant el viatge d’anada, es tanquen tots dos al vàter. En aquest cas són els el jueus els qui no es perden un detall del que està passant.
Una vegada els àrabs ja estan dintre del lavabo, els jueus, fent-se passar pel revisor, donen uns cops a la porta:
“Revisor...”.
I els àrabs, entreobrint la porta  i estirant el braç, allarguen el bitllet. Els jueus l’agafen i decideixen tancar-se a un altre lavabo esperant que arribi el revisor.